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      對孩子不能用獎懲的方式,可為啥對孩子表揚,孩子也根本不買賬呢

      為人父母,我們都知道用獎勵和懲罰的方式教養孩子,會對孩子的成長造成一定的影響,比如:一個總被獎勵的孩子,會為了得到獎勵而去做,沒有內在的驅動力,當獎勵變得不那么具有誘惑性的時候,孩子就會放棄獎勵。一個經常被獎勵的孩子,會產生期待并且將得不到獎勵視為懲罰,獎勵沒有起到任何積極的作用,還會讓孩子有挫敗感。

      而懲罰會讓親子關系變得更糟,父母會喪失對孩子的影響力,孩子不再信任自己的父母,甚至會憎恨父母,總被懲罰的孩子也會有報復性暴力行為,埋下日后犯罪的種子。

      孩子既然不能獎勵,也不能懲罰,那就表揚孩子,不是說好孩子都是被夸出的嗎?其實,這真的不一定。

      有一次我坐朋友的車出去辦事,當時她車上還坐著七歲的女兒,她女兒第二天要去參加一個英語比賽,孩子當時在車上說起英語比賽的事,明顯是有點不太自信,擔心比賽結果不好,朋友給女兒打氣說:“你英語這么好,一定沒問題,媽媽相信你。”孩子聽完后,茫然地看著窗外,好像什么都沒聽見一樣。我以前就總聽朋友和我抱怨說自己總夸孩子,但好像孩子根本就不吃這套。說實話,我當時聽完她對孩子的夸獎后,我也無感。

      1.為啥夸孩子,孩子卻根本不買賬呢?

      《P.E.T.父母效能訓練:喚醒孩子的自律》這本書中給出了兩個理由:

      (1)當父母外在的表揚與孩子的內在評價不符時,孩子會否認大人的表揚,會讓孩子質疑家長是否真誠。

      尤其是當孩子對自己的成績、自己的能力表達出明顯的不滿、不自信,或者是在自己有困擾想要和父母傾訴時,表揚就成為親子之間繼續溝通的障礙,就像我這個朋友的女兒,明明已經表現出對自己的不自信,此時孩子需要的是傾聽和共情,表揚會讓孩子無法繼續傾訴心中的困擾。

      (2)表揚無效還有一個原因是:家長的表揚是帶有目的性,大人想通過表揚改變孩子的行為,而不是發自內心的認可孩子。

      比如我自己,前幾天我女兒讀一句英語,讀給我聽,讀完后問我讀的對不對?我說:“對呀,發音很標準,讀的特別好”。當時我女兒非常有成就感,非常開心,但在我女兒轉身要走的那一瞬間,我又補了一句:“所以,你看咱們每天還是要多聽英語、多看書,這樣才能學會英語對不對。”我說完后,我女兒對我說:“我不喜歡英語,不想學英語。”

      美好的親子氣氛,瞬間變得尷尬。家長的那點小把戲,孩子一眼就能看破,這樣帶著目的的表揚,必然是無效的,諸如這樣的表揚,還有“三明治技巧”,就是中間一層是建議,上下兩層是表揚。比如父母對孩子說“你這次考的不錯,要是你能再細心點,我相信你下次會考的更好”,或者“你今天作業寫的挺整齊,如果速度再快點,就更好了”……

      這種“三明治技巧”也是一種對孩子間接控制的方法。這樣的表揚,孩子是能夠聽出家長的意圖,聽出家長其實并不真誠,只是想讓自己的行為改變,并不是發自內心的肯定自己。

      對孩子不能用獎懲的方式,可為啥對孩子表揚,孩子也根本不買賬呢

      2.經常表揚孩子,還有什么弊端呢?

      (1)如果是多子女家庭的話,家長表揚其中一個孩子,那么沒有的得到表揚的孩子就會有挫敗感,覺得自己不受重視,孩子們為了得到更多的關注、表揚,就會彼此競爭,所以在多子女家庭中,表揚會加重手足之間的競爭。

      (2)父母對孩子過多的表揚,還會使孩子變得依賴家長的肯定和表揚,為了能夠得到父母更多的肯定和表揚,孩子會去迎合父母的需要,而不是學習如何滿足自身的需要,這樣導致的結果是,孩子在成人后,做決定也會迎合父母,從父母的角度出發,而不是自身的發展需求出發。優柔寡斷,難以做出決定。

      對孩子不能用獎懲的方式,可為啥對孩子表揚,孩子也根本不買賬呢

      3.怎么樣給予孩子正向積極的肯定呢?

      《P.E.T.父母效能訓練:喚醒孩子的自律》這本書中給出了兩種方法:

      (1)一種方法是:要給予孩子肯定性“我——信息”,清楚地表達對方行為帶給自己的感受。比如:

      在……時,我感覺很好。

      當……時,我很開心。

      當……時,我很激動。

      在……時,我覺得自己很享受。

      需要注意的是:“我——信息”,是要真誠的表達“我”的感受,“我”的需要,而表揚,你怎么……,你看上去如何……,比如:

      你的工作完成的很好

      你的作業寫完的很快

      你的成績進步不少

      ……

      這些都是屬于“你——信息”,是對對方的一種評判。當我們對別人有評判時,其實就把對方放在了一個不對等的位置上。

      舉個例子:我們看到孩子畫畫,畫的好的時候,我們可能會說:“孩子,你畫的真棒,進步真快”。但我們要是看到一位藝術大師,我們肯定不會這樣說,我們說的可能是:“我看到您的畫,特別震撼,果然是大師”,同樣是畫畫,為啥對孩子說的和對大師說的完全不同呢?是因為我們成年人會拍馬屁?當然,有可能是。

      但更重要的是, 我們很清楚,我們不是那個行業的權威,我們沒有資格去評判大師,可面對孩子就不一樣了。在面對孩子的時候,不管我們懂不懂,我們常常會把自己擺在權威的位置上,會非常自負地評判孩子,好為人師,并且不允許孩子辯駁。

      所以我們家長特別擅長于用“你——信息”對孩子進行評判,但是卻不擅長用“我——信息”表達自己的真實感受,給予孩子鼓勵,那咋辦呢?套用句式,加強練習。

      《P.E.T.父母效能訓練:喚醒孩子的自律》這本書中給出一個簡單的句式,可以幫助我們更好的用“我——信息”表達對孩子的鼓勵,這個句式是:

      孩子的具體行為+這個行為帶給你的感受+為何會有這樣的感受

      有三點需要注意: 第一、孩子的具體行為要用描述性語言,也就是要描述客觀事實。 第二、“我——信息”并不是說要以“我”開頭,而是要客觀的說出當下“我”的真實感受。比如下次我們看到孩子畫的畫好,我們就可以說:“看到你畫的畫,我感到特別的愉悅,因為你的畫是如此的生動有趣。”

      第三、我們在表達對孩子的鼓勵時,并不一定非要說出“為何會有這樣的感受”,有時我們只要說出孩子的行為帶給你的客觀感受,就足以讓孩子感到被鼓勵,比如對孩子說:“你的畫栩栩如生,我有身臨其境的感覺”。

      我們要表達的是內心真實的感受,是發自內心的對孩子肯定和認可,沒有套路,沒有說教,沒有任何目的,“真實”最動人。我們對比下面這組“我——信息”和“你——信息”,大家感受一下:

      “我——信息”

      今天你這么快寫完作業,媽媽感到很輕松,因為媽媽不需要催促你,媽媽也有時間去做一些自己的事情。

      你今天穿的衣服看上去特別精神。

      你觀察的這么仔細,讓我感到很驚訝。

      “你——信息”

      你今天這么快寫完作業,你比以前有進步!

      你今天穿的衣服比平時都精神。

      你真是個仔細的孩子。

      這幾句話,大家對比體會一下,就能感受到其中的區別。

      (2)還有一種有效的給予孩子積極正向的、肯定性信息的方式是積極傾聽,即同理心傾聽和接納孩子的所說所想。具體的做法是先聽孩子說,然后再和孩子確認,你對所聽到的內容的理解,與孩子的表述是否一致?

      比如說像我前面舉的那個例子:我在朋友的車上,聽到朋友的女兒說要去參加一個英語比賽,當時孩子明顯不太自信,擔心比賽結果不好。這個時候就可以使用積極傾聽,在聽孩子說完之后,可以問問孩子:“你現在是不是很擔心你的比賽成績不好,你是不是覺得自己準備的還不夠充分……”

      這樣如同鏡子一樣,回應孩子內在的真實感受,向孩子確認你所聽到的與孩子所表達的內容是否一致,會幫助孩子找到問題產生的原因,并讓孩子能夠積極的尋找問題的解決辦法。

      而我朋友當時的回應是:“你英語這么好,一定沒問題,媽媽相信你。”這樣說完后,毫無效果,因為此時孩子需要的是傾聽,需要媽媽理解自己此時的困惑、擔憂,而不是聽到媽媽說:“你一定沒問題,媽媽相信你”,這樣的回應會讓孩子有更大的壓力,中斷孩子與母親之間的進一步溝通。

      想想我們自己,我們在有困惑、有擔憂,在向別人傾訴時,我們更想要得到的是對方的傾聽還是表揚呢?如果你明明已經沒有信心,但對方卻對你說:“你肯定沒問題,我相信你。”你聽完會有何感受呢?會滿血復活嗎?要是我的話,我會覺得說完還不如不說,下次有事保準不會再和對方說的。

      對孩子不能用獎懲的方式,可為啥對孩子表揚,孩子也根本不買賬呢

      【小結】

      1: 表揚為什么有時也會適得其反呢?

      一是因為當父母外在的表揚與孩子的內在評價不符時,孩子會否認大人的表揚,孩子會質疑家長是否真誠。

      二是因為家長的表揚是帶有目的性的,大人想通過表揚改變孩子的行為,而不是發自內心的認可孩子。

      2: 表揚還有什么弊端呢?

      多子女家庭,家長表揚其中一個孩子,那么沒有的得到表揚的孩子就會有挫敗感,孩子之間為了得到更多的關注、表揚,就會彼此競爭,加重手足之爭。

      父母對孩子過多的表揚,孩子會變得依賴家長的肯定和表揚,為了能夠得到父母更多的肯定和表揚,孩子會去迎合父母的需要,而忽視自己的需求。

      3: 如何給予孩子正向積極的肯定呢?

      一種是給予孩子肯定性“我——信息”,清楚地表達孩子的行為帶給自己的感受。參考句式:孩子的具體行為+這個行為帶給你的感受+為何會有這樣的感受

      還有一種是積極傾聽,即同理心傾聽和接納孩子的所說所想。具體做法是:先聽孩子說,然后再和孩子確認你所聽到的,與孩子所表述的是否一致?

      糟糕的表揚會影響孩子的成長,影響親子之間的溝通。而有效的鼓勵,能讓孩子內在認同自己,不依賴外在的評價,更為孩子日后的乘風破浪蓄積力量。


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